Седят 2 лоха на рыбалке. Мимо них проплывает стадо олений. Один:
- О! У меня кажись олень клюнул!!
Другой:
- Ты че дебил!!! У них же клюва нет!!

Вероничка

Ревнивaя женa выговaривaет мужу:
- Стоит тебе увидеть cимпaтичную женщину, кaк ты cрaзу
  зaбывaешь, что женaт.
- Нaоборот, - зaщищaетcя тот. - Именно тогдa я об этом
  и вcпоминaю.
                                       * * *
Законы подлости

Когда тебе нужно открыть дверь единственной свободной рукой, ключ
оказывается в противоположном кармане.
Дверь сама захлопывается именно тогда, когда ты оставил ключи в
квартире.
Именно в тот момент, когда у тебя руки все в грязи, у тебя начинает
чесаться нос.
Когда кажется, что дела начинают идти лучше, вдруг оказывается, что ты
чего-то не заметил.
Если ты сохраняешь спокойствие, в то время как все остальные в панике,
то это, несомненно, потому, что ты не понял всей серьезности проблемы.
Проблемы ни создаются, ни решаются, они просто переходят в другие формы.
Ты подбегаешь к телефону как раз вовремя, чтобы услышать, как на другом
конце положили трубку.
Если по телевизору идут лишь 2 вещи, которые стоит посмотреть, они
обязательно идут в одно и то же время по разным программам.
Возможность запачкаться при еде прямо пропорциональна необходимости быть
идеально чистым.
Как только ты полностью погрузился в ванну, сразу же раздастся
телефонный звонок.
Как только сядешь на унитаз, раздастся звонок в дверь.
Скорость ветра увеличивается пропорционально стоимости прически.
Как только ты выкинешь какую-то вещь, которая годами лежала у тебя без
всякой пользы, недели не пройдет, как она тебе и впрямь понадобится.
Если ты придешь куда-то вовремя, там еще никого не будет, если же,
наоборот, опоздаешь, то абсолютно все придут раньше тебя.
Не принимай жизнь так близко к сердцу, в конце концов все равно живым ты
из нее не выйдешь.
                                * * *
Купил на кухонный стол очень скользкую клеенку. Всю ночь с кухни
слышались звуки падающих тараканов и приглушенный мат. Через неделю
встретил первого таракана на коньках.

Разговаривают два милиционера:
- Я вчера по квартире тараканов ловил. Троих пришлось отпустить.
- Почему?
- У них документы оказались в порядке.
                       * * *
Он был невезучим настолько, что даже в туалетной бумаге с ароматом персика ему попадались косточки.
                       * * *
Объявление в лифте:
«Уважаемые жильцы и гости.
Просьба не сорить в лифте.
12.01.2007
Администрация»

Чуть ниже – фломастером:
«Простите, прочитал объявление уже после того как отлил. 12.01.2007 15-30. Петя»
                       * * *
В троллейбусе две девчушки 15-16 лет сидят, беседуют. На остановке заходит парень, становится рядом и говорит, улыбаясь:
- О, какие девушки симпатичные.
Девушки смущаются:
- Да прям уж симпатичные…
Парень:
- Ну ладно, шучу, шучу…
                      * * *
“Рыбаки в рубке барки брали буряк, рыбу и баранину, выбирали барину барокамеру; брату Брежнева брови выбрили”.
Попробовал прочитать эту скороговорку и понял - уже понедельник.

                      * * *
Воронам насрать было на старого дворника Михеича. Да собственно и Михеич срать хотел на ворон. Вот только у
ворон это дело получалось лучше….

    Или вот:
Проходит мужик мимо фермы и говорит фермеру сидящему на улице:
- Извините Вы не видели... Тут стадо баранов не проходило?
- А Вы что, отстали?

Серьёзно ....?..... Так смешно ? Ну спасибо

А я тоже знаю анекдоты про блондинок !
Сидят две блондинки и смотрят на Луну. Одна у другой спрашивает:
- Что ближе Луна или Лос-Анжелес?
-Конечно же Лос-Анжелес!!!
-Дура что-ли? Конечно же Луна!!!
  -С чего ты взяла?
-Луну мы же видим , а Лос-Анжелес нет !!!

Залезает вор в квартиру, начинает красть вещи, за всем этим наблюдает попугай в клетке и говорит:
-А Кеша все видит, а Кеша все видит.
Вор накрыл клетку одеялом.
Попугай:
А Кеша не попугай, Кеша собака. :         r ofl:            : rofl: 

- Вовочка, чем это ты занимаешься?
- Отойди бабка, сейчас как брызнет!

- Вовочка, неужели тебе не жаль твою мать? Каждая твоя выходка - это еще один седой волос на моей голове.
Вовочка скептически смотрит на мать.
- Видать, ты была штучка еще похлеще, чем я. Посмотри, сколько седых волос у бабушки. ..

Angel анегдоты проа Вовочку все смешные!!!!